Même si notre souhait à tous est que les fêtes de fin d’année – Noël en tête – soit un moment de partage et d’harmonie, la réalité s’avère souvent fort différente … Les relations familiales difficiles sont monnaie courante. Et la présence d’enfants peut venir largement compliquer les choses : leur comportement – pourtant normal pour des enfants – peut déranger certaines personnes ; la façon dont nous nous en occupons peut aussi poser problème aux personnes présentes … ou bien nous pouvons être dérangés par les méthodes éducatives des autres parents présents.

Et ce qui devait être un chouette repas de famille peut vite dégénérer en pugilat verbal autour de l’éducation des uns et des autres.

Que faire pour préserver un semblant de calme et pour être moins touché par ces remarques et ces critiques autour de l’éducation ?

Sur le blog de Coccinelle Boutique, vous trouverez une vidéo où j’aborde 3 pistes différentes pour réagir différemment aux relations familiales difficiles et aux critiques et remarques qui pourront vous être formulées (cliquez sur l’image pour voir la vidéo). La 3e piste vous paraitra peut-être surprenante mais je vous invite à essayer notamment si vous avez le sentiment d’avoir déjà tout essayé pour faire taire les critiques. Le résultat pourrait vous surprendre 😀 …

Un peu d’empathie pourrait-elle apaiser les conflits familiaux ?

Concernant les raisons qui rendent les relations familiales difficiles et peuvent pousser les gens à vous critiquer de cette façon, j’ai abordé 3 motivations différentes dans la vidéo ci-dessus. Mais une 3e est aussi possible : la culpabilité. Lorsque les gens vous voient faire différemment, ils peuvent se sentir destabilisés ou critiqués dans leur façon de faire à eux. Et la culpabilité ainsi ressentie peut les amener à vous reprocher la façon dont vous fonctionnez.

J’ai longtemps fait du soutien à l’allaitement et j’ai pu constater qu’il n’était pas rare que les grands-mères qui critiquaient le plus l’allaitement ou faisaient des reproches à leurs filles ou belles-filles à ce propos étaient celles qui avaient le sentiment d’avoir raté leur allaitement à elles.

Pour ces personnes, chacun de nos gestes vu comme une réussite vient remuer le couteau dans la plaie de ce qu’elles vivent comme un échec. Et quand on souffre, on est souvent violent. Ce n’est pas une excuse pour des propos violents évidemment. Mais cela explique que, parfois, avec un peu d’empathie pour ces personnes, les choses changent du tout au tout.

Dans la plupart des cas, ce n’est pas en disant à votre belle-mère : « foutez-moi la paix ! » qu’elle va arrêter. Par contre, lui demander comment ça s’est passé pour elle et constater que, visiblement, tout n’a pas été facile à ce moment-là et que tout ne s’est pas passé comme elle avait imaginé peut éventuellement la calmer.

Et si ça ne marche pas, revenez à la 3e idée de la vidéo 😀 …

Parler d’éducation … ou pas ?

Par expérience, parler d’éducation est souvent très compliqué. Dès que vous abordez le sujet, sous quelque forme que ce soit, les gens interprètent très vite tous vos arguments – même rationnels et scientifiquement appuyés – comme une tentative de leur démontrer que leur façon d’éduquer leurs enfants est inadaptée. Le parent est susceptible (moi comme les autres !). C’est donc un sujet miné.

Si vous vous retrouvez confronté à des personnes qui essaient absolument de VOUS convaincre que vous n’avez pas la bonne méthode d’éducation, outre les pistes abordées dans la vidéo, c’est peut-être aussi qu’ils essaient absolument de SE convaincre que la leur est vraiment la bonne !

Et vice versa (repensez à toutes les fois où VOUS avez essayé de convaincre votre belle-soeur de cesser de faire ce qu’elle fait) …

Il y a souvent des doutes derrière les critiques les plus véhémentes (évidemment ne le dites pas à la personne qui vous critique, elle va se sentir attaquée et donc devenir encore plus critique !).

Il est donc adéquat d’éviter, autant que faire se peut, les sujets autour de l’éducation durant les repas de famille. A moins que vous n’aimiez le sport, les conflits et les joutes verbales enflammées auquel vous allez passer un bon moment 😀 …

Et si un autre parent traite ses enfants que je trouve violente ?

Parfois, ce n’est pas vous qui faites l’objet d’une critique mais vous constatez que l’un ou l’autre des adultes présents traite son enfant d’une façon qui vous parait violente ou inadaptée pour l’enfant. Les repas de famille sont souvent un lieu privilégié pour ce type de comportement. Comme nous sommes sous le regard des autres, avec souvent une pression forte pour « bien faire », nous sommes tendus. Et quand nous sommes tendus, nous nous énervons plus facilement sur nos enfants qui, eux, se comportent juste … comme des enfants.

Je me souviens de cette scène racontée par une maman :

C’est un repas de famille. Ma fille de 5 ans est à table et ma mère lui met des marrons qui accompagne la dinde dans son assiette. Ma fille ne veut pas manger les marrons. Elle dit qu’elle n’aime pas ça. Ma mère insiste. Ma fille dit « j’en veux pas ». Puis elle me jette un regard suppliant. Ma mère me regarde d’un oeuil noir. Les remarques commencent « elle est bien difficile cette petite. », les soupirs, les regards appuyés.

Et alors … Alors je pense « bon sang elle n’a qu’à manger ces 3 marrons qui se courent après et on en aura fini. ». Je dis à ma fille « allez mange tes marrons ! ». Elle me dit « non ». Et là j’explose. Je lui ai mis une gifle et je lui ai dit « tu vas manger tes marrons bordel au lieu de nous faire chier ! » … ma fille a pleuré. Elle a mangé ses marrons, et puis elle a vomi.

Au fond de moi, je sais que c’est vrai : elle n’aime pas les marrons. Moi-même je déteste ça. Mais qu’est-ce que je pouvais faire d’autre ? Je sais bien que je n’aurais pas dû la taper. Mais je ne pouvais quand même pas la laisser ne pas manger ces p*** de marrons ! J’aurais perdu la face devant toute ma famille. Je ne savais pas quoi faire d’autre.

Cette maman n’est pas une mère maltraitante : elle réfléchit sur l’éducation de ses enfants, elle cherche à bien faire. Mais au moment précis du repas de famille, le regard des autres, l’émotion qu’il suscite chez elle lui fait perdre pied. Elle se retrouve à avoir une attitude qu’elle déteste, qui fait du mal à sa fille …

Il est extrêmement difficile pour la personne qui est dans cette situation de se sortir seule de l’émotion qui monte à ce moment-là tellement elle est forte. Si vous êtes témoin de ce genre de scène, n’hésitez pas à intervenir pour vous occuper de l’enfant récalcitrant, sans jugement ni pour l’enfant, ni pour le parent, en douceur. Simplement en reconnaissant à quel point c’est parfois difficile de s’occuper d’enfants et à quel point ils sont parfois incompréhensibles et illogiques.

Peut-on s’affranchir du regard des autres ?

Face à ces repas de famille, une demande fréquemment formulée en accompagnement ou en atelier c’est

J’aimerais m’affranchir du regard des autres

J’aimerais ne plus être blessé-e quand on me critique.

Je voudrais ne plus être touché-e par les propos de mes parents

Je me permets de dire ici que cela n’est ni possible ni souhaitable.

Ce n’est pas souhaitable car on ne peut pas se couper des émotions désagréables et garder les agréables. C’est un tout. Si vous ne ressentez pas d’émotions désagréables quand une personne vous critique – même constructivement – cela signifie que cette personne n’est pas importante pour vous. Et que donc sa présence ou son absence vous importe peu. Renoncer aux émotions désagréable supposerait donc de renoncer aussi au plaisir d’être avec cette personne.

Ce qui implique donc que, tant que vos parents, frères, cousins, … sont importants pour vous, vous continuerez à vous sentir blessé par les reproches qu’ils vous font.

Ce n’est pas possible non plus … tout simplement parce que nous sommes des animaux sociaux. Il nous est impossible de nous affranchir du regard des autres car nous n’existons qu’à travers lui. S’affranchir du regard des autres ne suppose donc pas ne plus ressentir d’émotions désagréables lorsque nous rencontrons un jugement … Mais plutôt nous sentir capables de tolérer l’émotion désagréable que ce jugement suscite, de nous sentir capables de la traverser et de nous en sortir.

Si vous vous préparez à affronter de rudes repas familiaux, je ne saurais donc trop vous inviter à vous préparer de façon réaliste à ce qu’il va se passer … en envisageant le pire : quelles situations pourraient vous mettre en difficulté ? Quelles critiques allez-vous entendre ? Comment vous sentirez-vous alors ? Où et comment se manifestera votre émotion ? … et que ferez-vous ensuite, concrètement : quels mots, quels gestes, … CHOISIREZ-VOUS de faire malgré l’émotion ressentie ?

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Pour aller plus loin au sujet des relations familiales difficiles

Le sujet est vaste et je n’ai fait que l’effleurer ici. De façon rapide et superficielle. J’y reviendrai probablement lors de prochains articles. N’hésitez pas à me faire part des situations qui vous ont posé problème pour que je puisse y revenir dans un prochain article.

Vous trouverez aussi quelques articles complémentaires :

• Sur ce blog :
  • les bons et les mauvais parents
  • la famille normale
  • Petit Papa Noël
  • La culpabilité, amie indésirable
  • les autres articles du SAV de Noël (sur ce blog et sur celui de Coccinelle Boutique) :
    • la déception d’un enfant face à ses cadeaux (vidéo et article)
    • les enfants se disputent le même jouet (vidéo et article)
    • La jalousie d’un enfant (vidéo et article)
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