Les 2 piliers d’une relation de couple qui fonctionne

La Saint Valentin est au couple ce que le 1er janvier est aux bonnes résolutions : l’occasion calendaire de décider de changer sans trop s’y tenir. On se fait une belle fête en se disant que ça va relancer l’histoire, on passe une belle soirée … et 3 jours après on se retrouve avec les mêmes griefs.

« Qui croit aux miracles à la Saint Valentin n’y croit plus à la Sainte Bernadette 😂 » (pour info la Sainte Bernadette c’est le 18 février).

Proverbe de mon invention

Je sais : c’est cliché de parler du couple pour la Saint Valentin. Tant pis, je m’y mets quand même. J’accompagne des couples depuis plus de 10 ans et j’en ai tiré quelques enseignements sur ce qui peut faciliter la vie de couple.

Une relation de couple qui fonctionne c’est …

Dénonçons d’abord un cliché que j’entends fréquemment dans mes accompagnements de couple : un couple qui fonctionne bien ne se disputerait pas et ne vivrai jamais de crises. C’est évidemment faux. On est 2 dans un couple, on évolue à des moments et à des vitesses différentes, la vie se charge aussi de nous apporter des occasions de crise (l’arrivée d’un enfant en est une majeure, même si ce n’est pas le 1er).

Oui un couple qui fonctionne bien traverse des crises et peut vivre des disputes. Mais c’est surtout un couple qui sait faire des moments de crises des opportunités d’améliorer la relation (passé le pic de la crise évidemment).

Oui on peut se disputer ET avoir une relation de couple qui fonctionne. Se former à des techniques de communication peut aider. Mais ce n’est pas suffisant pour améliorer une relation de couple.

Comme le dit John Gottman, « Amener des couples à se disputer plus gentiment en leur apprenant des techniques de communication peut réduire leur niveau de stress. C’est rarement suffisant pour redonner vie à leur relation. »

Alors si la communication n’est pas en cause, c’est quoi le problème ???

Au travers de mes accompagnements de couple, j’ai identifié 2 piliers d’une relation de couple qui fonctionne. J’en parle dans la vidéo suivante :

Ces 2 piliers peuvent être fortement ébranlés dans les moments de crise. Savoir comment les reconstruire est le meilleur moyen d’avoir une relation de couple qui fonctionne bien.

Cette (re)construction est basée sur les compétences émotionnelles et relationnelles de chacun (la compréhension de soi et des mécanismes relationnels en jeu), et pas sur des techniques de communication.

Une relation de couple qui fonctionne, ce ne sont pas forcément des compromis.

Un couple qui fonctionne bien n’est pas un couple qui fait des compromis. C’est un couple qui se dit les choses et où chacun est capable d’entendre ce qui fait mal sans avoir à se défendre.

Les compromis, les efforts ont 2 effets :

  • quand nos efforts nous semblent plus importants que ceux que fait l’autre, nous lui en voulons (amertume, rancoeur, etc)
  • quand nos efforts nous semblent moins importants que ceux de l’autre, nous nous sentons redevables. La culpabilité est alors un poison qui pollue la relation (sentiment d’être « piégé-e », colère).

Les 2 piliers dont je parle dans la vidéo peuvent se résumer comme ça :

  1. Ecouter ce que dit l’autre sans chercher à lui répondre (ni sur le moment ni plus tard) mais simplement en se demandant : « Honnêtement, de moi-même à moi-même, en quoi l’autre a-t-il/elle raison ? En quoi ai-je tort ?« . Pas besoin de le dire à l’autre ensuite, simplement d’agir en conséquence.
  2. De l’autre côté, quand on parle à l’autre d’un problème pour nous, choisir de considérer : « l’attitude que choisira l’autre, la manière dont il/elle choisira de réagir est la meilleure manière pour lui/elle de gérer la situation. » (et donc je n’ai pas à aller essayer de creuser encore plus le problème, à vouloir préciser parce que je pense que l’autre n’a pas compris. Si ce n’est pas clair, il/elle viendra me demander des précisions).

Chacun est considéré comme compétent émotionnellement et relationnellement et comme responsable de ses actes. Ces 2 piliers permettent de construire une relation de couple qui fonctionne = qui permet à chacun de se sentir bien sans avoir à se rogner les ailes pour être en couple.

Oui il y a parfois des conséquences à tirer des (non)réactions de l’autre : quand systématiquement, c’est une fin de non-recevoir ou une attitude défensive (évitement, agression ou manipulation), peut-être que la relation dont vous rêvez n’est pas possible. Et là vous aurez besoin de pouvoir prendre du recul sur les émotions que ce constat génère. Avec ce recul vous aurez les éléments en main pour décider si oui ou non vous décidez de poursuivre la relation en l’état actuel des choses.

Comment mettre en place ces 2 piliers d’une relation de couple qui fonctionne dans votre couple ?

Ce type de relation se construit aussi petit à petit. Le premier pas est la décision de changer les choses. Mais il est loin d’être suffisant.

En effet, mettre en place ces 2 piliers provoque des remous émotionnels – peurs, colères, injustice, etc – qu’il va falloir digérer. Cela nécessite généralement une compréhension plus fine des enjeux émotionnels et relationnels.

Ca ne se fait généralement pas du jour au lendemain. C’est précisément pour cela que j’ai construit mon programme « Les Bases de la communication dans le couple ».

Pour aller plus loin à propos des relations de couple et de la communication

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Sandrine Donzel

Parentalité, couple, communication, développement personnel ? Votre vie ne ressemble pas à ce qui est décrit dans les livres ? Pas de panique et bienvenue dans la VRAIE VIE, celle qui est abordée sur ce blog ! Je vous y propose des outils concrets, pragmatiques et REALISTES pour répondre à vos interrogations. Bonne lecture !

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