Comment faire entendre mon point de vue à mon conjoint ? … 7 façons de détruire le dialogue dans le couple

Voici le replay du SOS S Comm C du mercredi 7 novembre 2018.

Le SOS S Comm C : un moment pour répondre concrètement à vos questions

Le principe du SOS S Comm C est simple : en direct sur la page Facebook S Comm C Sandrine Donzel, je tire au sort une question parmi celles que vous m’avez envoyées (par mail : sandrine@scommc.fr ou par mp sur la page S Comm C – Sandrine Donzel). J’y réponds en 10 à 20 minutes.

Précisez bien « question pour le SOS S Comm C » dans votre message.

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La question du jour : Comment faire entendre mon point de vue à mon conjoint ?

« Comment faire preuve d’autorité vis à vis des enfants quand mes choix éducatifs sont remis en cause par mon conjoint?
Je me heurte à des difficultés pour avoir de l’autorité sur mes enfants, et je réalise que souvent, mes choix ne sont pas partagés/compris par mon conjoint. Pire, ils sont presque systématiquement rejetés. Je me suis beaucoup documentée sur le sujet de l’éducation, et sur ce qu’il « faudrait » et « ne faudrait pas » faire, mais j’ai l’impression qu’il rejette tout en bloc comme si je voulais lui donner des leçons. Je suppose qu’il trouve étrange que j’arrive avec tous ces principes et ne parvienne pas à les mettre en pratique. Pour lui c’est peut-être une preuve de leur inefficacité/inutilité. Mais si nous étions deux à essayer des choses pour aller dans le bon sens, nous y arriverions peut-être mieux. Pour ma part, je suis très souvent consciente de mal m’y prendre. Mon conjoint en revanche ne se remet jamais en question et estime que ce qu’il fait, c’est forcément bien. Il se prend nettement moins la tête de cette façon cela dit, et ne culpabilise pas comme moi !
Mais quand-même ça en devient ridicule : par exemple pour les gros mots (nous en disons beaucoup et les enfants aussi du coup), il refuse de faire l’effort d’en dire moins devant les enfants, et prétend qu’il ne voit pas le problème à ce qu’ils en disent ! Moi j’aimerais qu’il me reprenne quand des gros mots m’échappent mais pour lui c’est intolérable que je le reprenne.
Qu’est ce que je pourrais essayer pour qu’il arrête de rejeter mes propositions juste parce que ce sont les miennes, et accepte parfois leur bon sens ?

Ma réponse en vidéo à cette question sur le couple

Un livre éclairant sur le dialogue dans le couple :

 » Corrige-moi si je me trompe » – Giorgio Nardone : https://amzn.to/2yWrBdH

« Si tu veux apprendre à redresser quelque chose, apprends d’abord à le tordre davantage »

En vertu de ce principe, Giorgio Nardone donne dans son livre les ingrédients qui peuvent subtilement conduire à l’échec du dialogue.

Ces ingrédients sont au nombre de 7 :

  • L’explicitation : les personnes intelligentes ont tendance à recourir aux explications. C’est une forme de contrôle de la relation, qui traduit l’envie de planifier la relation de la meilleure manière possible. C’est une façon de faire qui peut fonctionner … mais qui peut aussi mener au pire car il n’y a rien de plus agaçant que de se voir expliquer comment il faudrait faire pour que les choses aillent encore mieux. Giorgio Nardone parle parfois d’une perversion de la rationalité qui réduit la qualité de la relation.
  • la récrimination ou la défense par l’attaque : ce sont tous les moments où nous soumettons notre partenaire à un inventaire de ses fautes et manquements. Cette façon de faire produit chez l’autre des réactions émotionnelles qui nuisent à une relation chaleureuse.
  • les reproches : faire des reproches consiste à exacerber ce qu’on veut corriger. La personne qui fait des reproches se place en victime de l’autre, ce qui là aussi est soit agaçant soit culpabilisant. Le/la partenaire s’agace, se met en colère et devient souvent de plus en plus pénible.
  • Le sermon : c’est quand nous faisons la morale. Nos propos sont alors appuyés non sur des argumentations rationnelles (comme dans l’explicitation) ou des arguments émotionnels (comme dans la récrimination ou les reproches) mais sur des arguments moraux (valeurs). Le sermon présent ce qui est juste et injuste au niveau moral, ce qui provoque régulièrement l’envie de transgresser les interdits par simple agacement face au sermon.
  • Le « je te l’avais bien dit ! » : c’est une façon d’informer son partenaire qu’il s’est trompé PARCE QU’IL NE NOUS A PAS ECOUTE. Si le partenaire est déjà fâché contre lui-même, cela ne va pas l’aider : au contraire, cela va rajouter à sa colère et peut-être le mettre en rage.
  • Le « C’est bien parce que c’est toi » : non seulement l’autre se sent redevable, mais en plus il est obligé de subir quelque chose qui lui fait sentir son infériorité puisqu’il a dû recourir à un « généreux » acte altruiste. Là encore, les émotions désagréables sont activées.
  • le « blâme » : il se joue en 2 parties, un compliment ou un remerciement suivi d’un « mais … », l’équivalent du « c’est bien mais ça reste insuffisant, tu peux mieux faire. » de nos années d’école.

Ces attitudes peuvent survenir dans une relation équilibrée. Elles ne sont problématique que lorsqu’on n’arrive plus à en sortir.

Si vous vous retrouvez – ou retrouvez votre partenaire – dans une ou plusieurs de ces stratégies, il est temps d’agir ! Nardone donne des pistes dans son livre « Corrige-moi si je me trompe » pour rétablir une dialogue plus constructif.

Lorsque les émotions sont bien emballées, il est utile de se faire aider car elles nous privent de recul et de créativité.

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Sandrine Donzel

Parentalité, couple, communication, développement personnel ? Votre vie ne ressemble pas à ce qui est décrit dans les livres ? Pas de panique et bienvenue dans la VRAIE VIE, celle qui est abordée sur ce blog ! Je vous y propose des outils concrets, pragmatiques et REALISTES pour répondre à vos interrogations. Bonne lecture !

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