LE truc à faire pour éviter de tuer définitivement le désir de votre partenaire.

Absence de désir = désamour ?

Face à la baisse de désir chez le/la partenaire, la réaction immédiate est souvent une remise en question de l’amour. « Si l’autre ne me désire, plus c’est qu’il/elle ne m’aime plus. » En fait, non, ça n’a rien à voir (ou vraiment pas grand chose).

Dans mon expérience de thérapeute de couple, la baisse du désir n’a que rarement à voir avec un désamour. Je crois qu’en 10 ans d’accompagnement et plusieurs dizaines de couples accompagnés, cela a dû arriver 4 ou 5 fois maximum.

La baisse du désir a par contre souvent un lien avec l’épuisement. Le burn-out s’accompagne trsè fréquemment d’une baisse de libido. Chez les femmes, c’est très fréquent. Chez les hommes, ça arrive aussi. Mais le burn-out peut aussi se manifester par des conduites addictives, plus souvent présentes chez les hommes, le sexe en faisant partie.

Avant de vous vexer de la baisse de désir de votre partenaire, commencez donc par vous demander si vous ne pouvez pas faire quelque chose pour elle/lui.

Indice : ne lui dites pas « prends donc du temps pour toi » sans autre forme de procès ! Si vous pensez que votre partenaire aurait besoin de temps, ORGANISEZ-LE pour lui/elle : prenez les enfants sous le bras, prenez rendez-vous au spa, à la salle de gym ou avec des copains à sa place et mettez-le/la devant le fait accompli (ça me fait penser que je dois VRAIMENT écrire un article sur le burn-out).

Baisse de désir n’égale pas baisse de l’amour. Mais ce n’est pas tout … Ce que vous faites quand votre partenaire manifeste une diminution de son désir joue un rôle ESSENTIEL dans la suite des évènements (et donc de votre vie de couple).

Au sens comportementaliste du terme, la punition est une conséquence désagréable qui suit un comportement.

L’absence de désir est très souvent accompagnée de nombreuses conséquences punitives pour la personne qui désire peu.

Quelques exemples des conséquences punitives (= désagréables) engendrées pour la personne qui désire moins/plus :

• l’absence de désir crée de la honte ou a minima des doutes : « suis-je normal-e ?« , « je dois avoir un problème.« .
• La culpabilité est aussi présente : « je fais souffrir mon/ma partenaire« , « je suis responsable de son sentiment de rejet, de sa déprime.« 

Le/la partenaire crée aussi des conséquences relationnelles punitives qui s’ajoutent aux émotions déjà ressenties. J’ai listé les plus courants dans l’article « 12 façons de tuer le désir dans son couple ». Je vous résume les plus couramment observées :

• je fais la tête quand mon/ma partenaire refuse mes approches.
• je fais des reproches à mon/ma partenaire en lui demandant de « faire un effort »
• je sous-entends que mon/ma partenaire a un problème
• je me montre déprimé-e ou malheureux-se en sous-entendant (ou en disant clairement) que c’est à cause de son manque de désir que je suis dans cet état
• etc

Chacune de ces attitudes est punitive : elle crée des conséquences désagréables sur le/la partenaire moins désirant-e. Comme souvent avec les attitudes punitives, nous imaginons que la conséquence désagréable va provoquer un changement chez notre partenaire, que ça va rallumer son désir.

J’ose même ajouter que certains thérapeutes de couple en rajoutent une couche dans ce domaine avec des « forcez-vous un peu » ou « vous devriez vous montrer reconnaissante que votre conjoint ait du désir pour vous » (j’en avais parlé dans l’article « on n’est pas des putes« )

Vous savez quoi ? Ca ne marche pas du tout. Mais alors pas du tout du tout du tout.

Le désir réagit très négativement à la punition

Je l’ai expliqué en long en large et en travers dans mon article « Comment obtenir plus de désir dans mon couple ?« .

En résumé, la punition fonctionner si – et seulement si – le comportement visé est sous le contrôle volontaire de la personne.

L’acte sexuel est sous notre contrôle volontaire : nous pouvons décider d’engager une relation sexuelle même si nous n’en avons pas envie (par exemple : pour avoir la paix et que notre partenaire arrête de tirer la gueule). La punition peut donc vous permettre d’obtenir des relations sexuelles.

Par contre, la punition ne fonctionne pas pour des choses que nous ne contrôlons pas. Le désir est – PAR DEFINITION – hors de notre contrôle : nous avons envie ou n’avons pas envie mais nous ne pouvons pas décider d’avoir envie sur commande. Si nous pouvions le faire, les problèmes de couple n’existeraient quasiment plus 😉 …

Que se passe-t-il quand vous punissez un comportement qui n’est pas sous le contrôle volontaire d’un être humain ? Vous créez un conflit interne (vous pouvez même le rendre fou avec un truc pareil).

C’est comme si vous étiez puni pour ne pas aimer les choux de Bruxelles (ou n’importe quel autre aliment qui vous dégoûte). Imaginez :

• chaque fois que vous dites simplement que vous n’aimez pas, on vous gronde en vous disant que vous êtes quand même bien difficile.
• chaque fois que vous refusez poliment d’en manger, on vous reproche de ne faire aucun effort et on vous renvoie à la figure que vous n’avez aucune reconnaissance pour la personne qui a préparé le plat.
• chaque fois que vous acceptez d’en manger par politesse (avec de grands efforts et le coeur au bord des lèvres), on vous blâme pour votre air dégoûté

Bref, en 1 mot comme en 100 : il y a peu de chances que cela vous aide à apprécier les choux de Bruxelles. Les comportementalistes vous le diront mieux que moi, c’est même l’inverse qui va se produire :

plus vous serez puni pour ne pas aimer quelque chose, plus vous allez détester cette chose.

(Ca marche pour le sexe comme pour les aliments ou le travail scolaire).

Bon alors, c’est quoi LE truc à faire pour éviter de tuer définitivement le désir de votre partenaire ?

Vous l’aurez compris, l’attitude à avoir suppose de supprimer toute conséquence punitive au manque de désir. Mais souvent, ça ne suffit pas : en effet, ne « rien faire » est très difficile. De plus, votre partenaire a l’habitude de vous voir réagir négativement. Une absence de réaction sera probablement interprétée comme une fuite mais pas comme un changement radical. Votre partenaire continuera de savoir que vous lui reprochez de manquer de désir même si vous ne lui dites plus.

Il va donc falloir adopter une attitude à 180° de votre comportement punitif habituel pour provoquer un changement. Pour cela, LE truc à faire pour éviter de tuer définitivement le désir de votre partenaire, c’est tout simplement de 

le/la remercier pour ses refus 

Oui, j’ai bien dit « REMERCIER votre partenaire pour ses refus« , sa distance, son manque de désir.

Dites-lui à quel point vous êtes chanceux-se d’être avec quelqu’un qui se respecte à ce point.

Dites-lui comme vous appréciez qu’il/elle vous fasse suffisamment confiance pour s’autoriser à vous rejeter sans avoir peur de votre réaction.

Dites-lui comme c’est génial pour vous d’expérimenter à quel point on peut s’aimer même quand on ne fait pas l’amour.

Bref, dites et redites que ce manque de désir est une chance EX-TRA-OR-DI-NAI-RE pour votre couple. Mieux encore : encouragez-le/la à cultiver le respect de ses ressentis le plus possible.

Allez, zou, au boulot 🙂

A propos de désir dans le couple, des ressources supplémentaires

Sur ce blog :

• 12 façons imparables de tuer le désir dans le couple
• Comment obtenir plus de désir dans mon couple ?
• On n’est pas des putes !
• le désir, oiseau sauvage et délicat
• et tous les articles de la rubrique « la vraie vie dans le couple »

Mon « cher » ami Aldo Naouri ayant encore récemment fait parler de lui avec des encouragements à forcer les femmes à avoir des relations sexuelles (il a ENCORE sorti récemment un livre où il remet ces propos sur le tapis), je vous invite aussi à relire cet article écrit en 2013 : « Naouri, nique ta mère (heu non ta femme pardon !« )