Mercredi 9 décembre 2009 : le blues de la femme au foyer

Quand je travaillais, j’avais un espace, quelques heures par jour où je faisais des choses qui n’étaient pas instantanément détruites ou dérangées. J’avais même un endroit à moi, où je pouvais laisser mon bazar en sachant que j’allais le retrouver tel que à mon retour.

Là, je n’ai plus de travail … et cet espace personnel a disparu.

J’ai l’impression de ne plus avoir d’espace du tout.

C’est comme si je respirais dans une boite en sachant que je dois respirer doucement sous peine de ne pas avoir assez d’air.

Le licenciement est une négation de moi, de ce que je suis professionnellement parlant, de ce que j’ai été  pendant 6 ans au sein de mon entreprise.

Mais en plus de ça, durant les repas, je ne peux pas m’asseoir sans qu’un enfant veuille s’asseoir sur mes genoux ; je ne peux pas manger ou boire sans que quelqu’un veuille goûter ce que j’ai dans mon assiette ou dans mon verre ; je ne peux même pas aller aux toilettes seule …

Tout ce que je fais ou nettoie est instantanément dérangé ou sali par de petites mains ou même par les chats …

Rien de ce que je fais n’est durable, tout est balayé comme si ça n’avait aucune importance. Comme si JE n’avais aucune importance, comme si je n’existais pas.

Sur le plan symbolique, je n’ai même pas d’endroit à moi dans la maison. Mon mari a son bureau, les enfants ont leurs chambres … Mais moi je n’ai … rien. Pas d’endroit où me retirer, m’isoler, pas d’endroit à moi, où je peux me poser.

C’est très symbolique mais ça prend tout son sens actuellement.
J’ai l’impression d’être niée, piétinée, écrabouillée en permanence, de ne plus exister.

Ce sentiment me rend agressive, comme si j’essayais désespérément de protéger mon espace vital.

Ca me rend méchante et même violente, envers moi-même mais surtout envers les autres.

J’ai parfois envie de taper, de faire mal, vraiment mal physiquement, par « méchanceté pure », juste pour le besoin viscéral de prouver que j’ai une existence physique.

Heureusement les occasions d’en arriver à cette envie de violence sont plutôt rares (grâce aux outils dont je dispose) mais ce sont toujours des moments très difficiles.

Chez moi, ce besoin s’exprime de cette façon, chez d’autres ce peut être des envies compulsives de bouffe, ou de l’alcool, ou bien encore des cigarettes, …

A moi maintenant de trouver des moyens plus sains de retrouver une « existence » …

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