Devenir mère …

En cette période de Noël où les enfants sont au coeur de nos préoccupations, j’ai eu juste envie de vous raconter un peu de ma vie, un peu de comment je suis devenue mère, un petit – grand ? – bout de moi.

J’ai choisi pour illustrer cela une photo de moi en train d’allaiter ma fille de 18 mois, alors que j’étais enceinte de son petit frère (de 2 mois).

Une photo merveilleuse … un grand moment de partage, tout un symbole de ce qu’est notre relation à ce jour … (merci à Serge Forcet pour son travail fantastique et son plaisir à jouer avec la lumière).

Alors, d’abord il y avait moi SANS enfants …

Avec mes idées reçues, mes principes :
Un enfant ne dort pas dans le lit de ses parents.
Une bonne fessée n’a jamais fait de mal à personne.
Il faut laisser pleurer les enfants.

Et puis … et puis j’ai été enceinte …

J’étais perdue, je ne savais pas quoi faire, ni comment. J’ai commencé à lire les livres classiques – le fameux «Laurence Pernoud» – et il s’est passé quelque chose.
Impossible d’adhérer à ce qui était écrit.
Comme un truc au fond de moi qui s’était réveillé, un truc puissant et fort qui disait juste

Non !

Alors j’ai rencontré des gens, fouiné, lu d’autres choses, surfé sur Internet, … et j’ai découvert.
Découvert autre chose, d’autres idées, d’autres points de vue.

J’ai été choquée par certaines choses, chamboulée par d’autres. Je luttais très fort :

Non mes enfants ne dormiront jamais dans mon lit.
Allaiter 6 mois, ça va ; au-delà c’est du n’importe quoi …
Porter ses enfants toute la journée, je ne suis pas une esclave !

écrivais-je en substance sur un forum Internet en 2005 …

Mais c’est la force de ma lutte qui a fait la force de mes convictions …
Plus ma fille grandissait en moi et plus je sentais venir la vague, intense, puissante, la vague qui était en train de tout changer.
Plus ma fille grandissait en moi et moins ce que j’écrivais avait de sens :

Non, je ne pouvais pas laisser mon enfant seul
Non je ne pouvais pas le laisser pleurer
Non je ne pouvais pas.
NON

Et quand mes enfants sont arrivés, j’ai fait des choix, des choix radicaux pour certains, MES choix ! Et heureusement !

Comment je suis devenue mère

Parce que j’ai vécu ce que vivent toutes les mères du monde …

Oui, j’ai pleuré d’impuissance devant mon bébé qui ne s’arrêtait pas de hurler. Je me suis sentie incapable, faible, sans ressources. Comme l’impression que ces pleurs ne s’arrêteraient jamais, comme une torture sans fin.

Oui j’ai été dévorée de désespoir devant mon incapacité à aller faire pipi ou prendre une douche avant le retour du papa à 8h du soir. Je me suis sentie impuissante, coincée, prisonnière d’une cage dont j’avais moi-même choisi les barreaux.

Oui j’ai hurlé de rage devant la chambre saccagée et les objets cassés. Je me suis sentie dévorée de l’intérieur par une hyène qui se repaissait de ma colère. La proie d’un animal intérieur que rien n’apaisait.

Oui je me suis mordu les joues au sang et je me suis cassé le pied et amoché la main pour ne pas faire du mal à quelqu’un d’autre que moi face à l’impuissance, la colère et la rage contenue.

Oui j’ai eu envie de partir loin, de tout abandonner pour aller là où personne ne m’obligerait à faire ce que je n’ai pas envie de faire, de tout planter là. Possédée par moments par l’envie de tuer quelqu’un – les autres aussi bien que moi – pour faire cesser la brûlure intense de la dépendance.

Oui je me suis sentie violente comme un animal sauvage qu’on enferme dans une cage trop petite pour lui ; oui je n’avais plus aucun contrôle sur ma vie et c’était juste ABSOLUMENT insupportable …

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Ce qui m’a aidée à tenir, ce qui m’a permis de lâcher, d’abandonner la lutte, de juste me laisser aller, ce qui m’a permis de survivre, ce sont les choix que j’ai fait :

Oui, j’ai allaité longtemps – très longtemps même : ma grande jusqu’à 3 ans 1/2 et mon petit jusqu’à 2 ans dont 18 mois de co-allaitement – et j’ai aimé ces doux moments de partage, de douceur, de disponibilité totale, parfois en tandem, mes 2 enfants main dans la main, frère et soeur de sang et de lait.

La sensation d’être présente pour eux, totalement et profondément et la douceur qui fait supporter toute la violence du monde.

Oui, j’ai porté beaucoup – vraiment beaucoup à certaines périodes – et j’ai aimé cette douce sensation de l’enfant qui s’endort dans votre dos, dont on se sent le relâchement soudain et le souffle chaud sur votre nuque.

La liberté retrouvée tout en gardant le contact et la chaleur qui fait disparaitre toute la rage du monde.

Oui, j’ai dormi avec mes enfants et j’ai aimé la confiance de ce petit corps qui se pelotonne contre vous, son refuge, son soutien, la tête blottie sous mon bras et cette douce odeur d’enfant.
La sérénité du sommeil ensemble et la douce sensation dont le souvenir fait survivre à tout.

Et OUI, MILLE FOIS OUI, j’ai accouché 2 fois physiologiquement, dont une fois à la maison, dans la tiédeur de la future chambre de mon enfant et j’ai aimé – que dis-je : adoré ! – ça : la puissance, la force inimaginable dont je ne maitrise rien mais dont je SAIS qu’elle est là, au creux de moi quand j’en ai besoin.

Cette force qui ne vient que quand on croit qu’il est trop tard, que c’est trop fort, trop dur, celle qui n’arrive que quand on lâche tout, quand on en arrive à croire que mourir est la solution …

Cette force qui m’a fait tenir quand la souffrance était trop forte, quelle que soit la situation.

Cette force qui fait que je SAIS ce dont je suis CAPABLE. Capable profondément, intensément, y compris de choses impossibles.

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A chaque obstacle, à chaque difficulté, mes enfants m’ont permis d’aller au bout de moi et bien au-delà encore. Ensemble nous avons appris la rage, la peur, les larmes et la colère. Nous avons appris la confiance, la douceur, la chaleur, la joie, le bonheur. Ensemble nous avons appris la vie et bien plus encore !
On croit que ce sont les parents qui font les enfants …
Moi je crois que ce sont mes enfants qui m’ont faite !

C’est en devenant mère que j’ai pu savoir qui je suis … et décider de le devenir vraiment.

Merci à vous mes amours, vous avez tant à m’apprendre encore !

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