Comprendre les ados : et si on sortait des clichés ?
Entre opposition, flemme, tempêtes émotionnelles et « vous êtes vraiment des parents relous« , l’adolescence est souvent résumée à quelques stéréotypes bien ancrés. Nos jeunes seraient immatures, pas finis, un peu bêtes … Mais si on regardait d’un peu plus près ce qui se joue vraiment à cette période ? Et si on comprenait mieux leurs contradictions… pour éviter que nos réactions ne viennent compliquer une période pas si simple ? Un article pour comprendre les ados en sortant des clichés.
Retrouvez l’épisode de podcast correspondant ici :
Ep. 15 Comprendre les ados – Du côté des parents !
L’adolescence, cette période déroutante …
Aujourd’hui, on va plonger dans cette période pleine de surprises qu’est l’adolescence.
Parce que l’adolescence, c’est aussi cette période où la même personne peut, en trois minutes, vous lancer un très mature « laisse-moi tranquille, je suis plus un enfant »… pour enchaîner aussitôt avec un touchant « mais pourquoi tu m’as pas rappelé que j’avais un contrôle d’histoire ? ». Et on se demande d’où leur vient ce talent pour la comédie parfois !
Et puis il y a ces moments où on se surprend à repenser avec tendresse à nos anciens petits bouts, tout doux, tout câlins qui aimait leur maison … mais qui semblent s’être transformés – un peu façon Gremlins – en créatures imprévisibles et parfois mordantes, dès qu’on dépasse une certaine heure, un certain âge… ou un certain degré d’émotion.
Alors forcément, on ne sait plus très bien sur quel pied danser avec ces ados, on a le sentiment que tout les énerve et qu’on ne peut plus rien dire. Et nous, on fait ce qu’on peut, entre un formulaire Parcoursup à remplir et une casserole de pâtes à surveiller – les seuls aliments qu’ils tolèrent généralement sans lever les yeux au ciel.
Dans cet épisode, je vous propose de prendre un peu de recul pour essayer de comprendre ce qui se joue à l’adolescence, aussi bien du côté des parents que des ados. Ce n’est pas un guide pratique mais un éclairage un peu différent sur l’adolescence.
Parce que quand on ne comprend pas les logiques en jeu, on peut vite se retrouver piégés dans des dynamiques tendues, parfois franchement douloureuses, souvent paradoxales, qui explosent à la moindre étincelle. Et si personne ne prend le temps d’y réfléchir, chacun finit par ruminer dans son coin, à culpabiliser, à paniquer, ou à en vouloir à l’autre et ça n’aide personne.
Les ados sont-ils immatures ?
Alors oui, bien sûr, on a tendance à se rassurer en se disant que “c’est les hormones”, que “le cerveau n’est pas encore fini”, et ça peut aider à relativiser. Ou à présenter l’opposition comme étant le propre de l’adolescence. Et il faudrait dans les 2 cas tenir bon et attendre que ça passe.
Mais pour être honnête, je n’adhère pas tant que ça à ces façons de voir.
Non pas que les neurosciences se trompent — elles ont évidemment leur place — mais je trouve qu’on s’en sert souvent comme d’un joker, une explication toute faite qu’on dégaine dès qu’un comportement nous échappe. Ca peut permettre de souffler un peu, de ne pas tout prendre contre soi.
Mais ces clichés n’aident pas forcément à mieux gérer les choses.
Parce que comprendre, ce n’est pas juste trouver une cause biologique : c’est surtout identifier ce qui se joue dans la relation, dans les interactions… et là, on est déjà sur un terrain beaucoup plus intéressant pour avancer.
En effet, cette façon de voir les ados comme des cerveaux pas finis ou de prétendre qu’ils s’opposent par principe, ça envoie un message dévalorisant : “tu n’es pas encore quelqu’un de fiable, de capable, de complet”. Ca disqualifie aussi complètement des revendication qui sont pourtant justifiées (jen avais parlé dans l’article « les ados : difficiles … ou juste agacés par leurs parents ? »).
Il y a de quoi s’en mettre en colère … Ce qu’on appelle parfois “crise d’ado” ou “tempête émotionnelle” peut aussi être une réaction à ce regard qu’on pose sur eux, ce regard qui les enferme dans une image pas très flatteuse. Et dont ils n’ont aucun
Alors que si on les regarde autrement — pas comme des humains en version béta, pleines de bug, mais comme des personnes en construction, déjà compétentes, déjà responsables à bien des égards — ça change tout. Vraiment.
Je le vois tous les jours, dans mes accompagnements avec les ados, mais aussi avec les parents : quand on commence à regarder les ados autrement, les interactions s’apaisent, la relation se transforme, et des choses très compliquées deviennent tout à coup beaucoup plus simples à gérer.
Aujourd’hui donc, je vous propose un premier épisode consacré à l’ambivalence propre à l’adolescence. Je vais vous parler de ce que ça produit chez les ados — ce mélange de « je veux qu’on me lâche » et « pourquoi t’étais pas là pour me rappeler », ce tiraillement constant entre besoin d’autonomie et besoin de soutien. Et je vais aussi vous parler du côté parents, parce que cette ambivalence, on ne la subit pas sans effet : elle nous bouscule, elle réactive la pression de « la dernière ligne droite », celle où on se dit qu’il nous reste peu de temps pour « bien faire » — et ça peut vite créer des tensions, voire des malentendus profonds dans la relation.
Dans un deuxième épisode (le prochain), je vous parlerai plus précisément de responsabilisation.
Parce que oui, c’est une des clés essentielles pour traverser cette période, mais c’est aussi un mot qu’on utilise un peu vite et qui n’est pas forcément très bien compris. C’est en tout cas ce que je constate dans mes accompagnements. Ce qui fait qu’on est parfois un peu à côté et qu’il suffit de pas grand chose pour que ça ne marche pas. On verra ensemble pourquoi c’est souvent plus compliqué qu’on ne l’imagine, et surtout comment faire autrement — pas juste en théorie, mais concrètement, pour sortir des cercles vicieux qui nous épuisent tous.
Pour mieux comprendre les ados : la clé de l’ambivalence
Alors venons-en aux ados. Ce qui, pour moi, caractérise vraiment l’adolescence, vous l’aurez déjà compris, ce n’est pas tant la rébellion ou l’opposition ou l’immaturité — même si ça existe, bien sûr — mais plutôt l’ambivalence.
Une ambivalence qui n’est pas un bug, mais au contraire, une manifestation parfaitement logique du développement adolescent.
Cette ambivalence, elle se joue entre deux pôles :
D’un côté, l’ado ressent le besoin impérieux de devenir quelqu’un par lui-même. Il sent qu’il n’est plus un enfant, il comprend qu’il va devoir se définir, choisir, construire son identité, avoir ses propres idées, ses propres goûts, ses propres choix de vie. Et ça, c’est excitant, c’est stimulant, c’est attirant. Valorisant même.
Et de l’autre côté, cette perspective peut aussi être franchement flippante : devoir décider, assumer, se projeter, prendre des responsabilités… C’est vertigineux et stressant. Et parfois, c’est juste fatiguant. Donc ils hésitent. Et s’ils peuvent s’éviter du stress ou de l’inconfort, ils vont avoir tendance à le faire. Ce que, encore une fois, je trouve parfaitement logique et compréhensible : même nous les adultes, nous pouvons avoir peur devant une situation inconnue et hésiter à y aller. Ca peut être un nouveau boulot, quitter son ou sa partenaire ou redémarrer une nouvelle relation. Ce qui se joue pour eux est du même ordre, avec une inconnue en plus = ils manquent d’expérience.
Donc cette phase là, elle n’est pas facile à vivre pour eux… ni pour nous ! Parce que leurs hésitations, leurs retours en arrière les rend parfois assez difficiles à comprendre ou très réactifs. D’autant plus quand on n’a pas cette clé de compréhension.
Retenez bien ça : l’adolescence est une période où ils veulent à la fois : être autonomes mais accompagnés, libres mais encadrés, considérés comme des grands mais protégés comme des petits.
L’appartenance au groupe des copains, un espace d’exploration de son identité
Dans la recherche d’autonomie, un pôle peut être particulièrement fort : c’est celui des copains du groupe qui deviennent souvent très présents. Ce rapprochement avec des personnes extérieures à la famille fait partie de la construction de l’identité.
Quand il est petit, les parents sont la référence principale de l’enfant : il se calque sur eux, adopte leur façon de faire, de penser, d’agir. Mais à l’adolescence — et dès l’entrée au collège souvent — ça change. Pour se définir en tant qu’individu, il faut explorer autre chose que le modèle familial.
Et souvent, cette exploration passe par un rejet (plus ou moins affiché) de ce modèle, ou en tout cas par une mise à distance. C’est ce qui explique que les ados puissent paraître très influençables, très mimétiques vis-à-vis de leurs amis, comme s’ils troquaient les valeurs familiales contre celles du groupe.
Mais ce mimétisme n’est pas une finalité : c’est une phase d’essai. Ils testent différents styles, différentes appartenances, différentes idées, pour voir ce qui leur convient. Et au fil du temps — souvent au lycée, voire plus tard — on voit émerger des choix plus personnels, plus affirmés, qui traduisent une construction identitaire plus aboutie.
Et ça, évidemment, c’est souvent très déstabilisant pour les parents. On peut avoir l’impression d’être mis de côté, rejeté, ou même de ne plus reconnaître son enfant.
Mais dans la majorité des cas, il ne s’agit pas d’un rejet personnel, ni d’un désamour. C’est juste l’adolescent qui fait son travail d’adolescent : il explore, il teste, il compare, pour construire sa propre manière d’être au monde.
C’est une des manières d’explorer son autonomie, au sens identitaire du terme.
A ce moment-là, on peut s’inquiéter pour eux, avoir peur de certaines fréquentations … Mais l’ado a vraiment besoin de voir s’il peut penser autrement que ses parents — pas pour les renier, mais pour mieux se définir.
Comme je le disais cette exploration est une manifestation de leur désir d’autonomie. Et c’est là qu’il me parait utile de revenir à cette notion d’ambivalence.
Le désir d’autonomie générateur d’opposition quand les parents réduisent cette autonomie
Cette envie d’autonomie est très puissante chez les ados. Ils veulent montrer qu’ils sont capables, qu’ils peuvent décider, choisir, agir par eux-mêmes. C’est normal, c’est même sain : c’est ce qui leur permet de devenir progressivement des adultes.
Mais quand on les empêche d’avancer dans cette direction — que ce soit en posant un cadre trop rigide ou en les surprotégeant —, on bloque ce besoin fondamental d’exercer son autonomie. Et là, deux types de réactions peuvent apparaître :
- Des réactions explosives : colère, rejet, tensions, opposition frontale.
- Ou à l’inverse, de l’anxiété : ils doutent d’eux, se sentent incapables, développent une peur de mal faire ou d’échouer. (j’en ai un peu parlé dans l’épisode précédent sur la surprotection mais je ne vais trop développer cet aspect anxiété dans ces 2 épisodes mais j’y reviendrai par la suite).
Ici, on voit à quel point empêcher l’autonomie, même avec les meilleures intentions du monde, crée souvent des problèmes qu’on cherche justement à éviter.
Si en tant que parent, vous faites face à un ado très en colère, il est très probable qu’il se sent trop bloqué dans son autonomie et qu’il ne sait pas comment aller dans le sens de cette autonomie.
Et ici je vais dire quelque chose de très important :
On peut bloquer l’autonomie soit avec un cadre trop rigide, en posant des règles strictes. Soit en protégeant trop et en palliant aux conséquences des actes de l’ado, c’est à dire en le déresponsabilisant.
En effet, être autonome, ce n’est en effet pas juste “faire ce qu’on veut”. C’est aussi prendre des décisions… et vivre avec les conséquences de ses décisions. C’est gérer ses affaires, penser à ses devoirs, ses affaires de sport, s’organiser, anticiper.
Si quelqu’un pallie aux conséquences, cela ne permet pas l’autonomie.
Tout ça, soyons honnêtes : l’autonomie, c’est parfois vertigineux et stressant, souvent inconfortable, et clairement pas toujours fun. Et si quelqu’un pallie aux conséquences désagréables à leur place, cela met les ados en difficulté :
- d’un côté, ils sentent et apprécient le confort que ça leur apporte (perception pas toujours très consciente de leur côté)
- mais de l’autre, ils sentent aussi que ça les bloque dans le développement de leur autonomie et que ça leur envoie un message désagréable.
Cette contradiction peut conduire à des réactions explosives de leur part quand ça se produit. Parce qu’ils ne savent pas comment se sortir de ce paradoxe, d’autant plus qu’eux-mêmes ne savent pas très bien mettre des mots sur cette ambivalence.
En ayant cette clé de compréhension en tête, on peut se positionner plus clairement … et je vous donne déjà des pistes :
- quand vous choisissez de poser le cadre et de restreindre l’autonomie de votre ado – c’est légitime et ça peut être tout à fait approprié – il va être furieux. Assumez que la règle génère immanquablement de la frustration. Arrêtez d’en conclure que votre ado est déraisonnable juste parce que votre ado s’oppose à la règle. Ne cherchez plus à le convaincre du bien fondé de votre règle. Au contraire, montrez-lui que vous comprenez à quel point c’est saoulant d’avoir des parents aussi peu compréhensifs que vous et dites-lui que vous êtes bien désolé-e et que vous aimeriez être plus cool mais que ce n’est pas possible. Vous allez vous éviter pas mal de discussions stériles (je développerai dans le prochain épisode).
- quand vous choisissez au contraire de le responsabiliser, vous allez devoir résister très fort à l’inquiétude et à la culpabilité qui vont vous poussez à mettre des filets de sécurité, même si votre ado appuie très fort sur le bouton culpabilité … parce que si vous le faites, vous ne faites que reculer pour mieux sauter … et surtout il va vous reprocher de l’avoir fait un jour ou l’autre !
Et je reviendrai là-dessus dans le prochain épisode consacré à la responsabilisation.
Il y a aussi des clés pour savoir comment réagir dans l’épisode sur la colère des enfants.
Le paradoxe de l’autonomie et du confort : quand les ados ne savent plus sur quel pied danser
Ici je pense important de m’attarder sur un point clé qui peut justement nous faire « flancher » et nous faire revenir à une attitude qui entretient l’ambivalence et donc les difficultés.
Et dès qu’un petit confort se présente — un parent qui propose de l’aide, une consigne qui allège la charge, une solution toute prête — c’est tentant pour les ados d’y retourner. On les comprend. Et c’est là qu’ils peuvent nous sembler incohérents : un jour, ils nous demandent de les laisser tranquilles. Le lendemain, ils râlent parce qu’on ne les a pas aidés.
Les ados savent exactement sur quel bouton appuyer pour obtenir qu’on les prenne en charge.
Ce bouton, c’est la culpabilité, l’inquiétude, le doute… Ces leviers émotionnels, ils les connaissent bien, souvent mieux qu’on ne le pense. Et ils les utilisent, parfois consciemment, la plupart du temps de manière inconsciente, pour ouvrir la fameuse porte du confort parental.
Ce n’est pas de la mauvaise foi, ni de l’ingratitude, c’est simplement l’expression concrète de cette ambivalence : « Je veux être autonome… mais avec un filet de sécurité confortable et invisible si possible. ».
Et nous, on saute sur l’occasion pour redevenir le parent qui protège !
Du côté des parents, qu’est-ce qui se joue à l’adolescence ?
Et oui du côté des parents, il y a aussi des choses qui se jouent à l’adolescence.
Souvent, on a l’impression d’être dans la dernière ligne droite. Quand les enfants étaient petits, on avait encore du temps, on se disait “on verra plus tard”, “ça va venir”, “c’est pas grave s’il oublie ses devoirs en CE1”. On pouvait relativiser.
Mais quand on arrive en 3e, en 1re, en terminale, avec les examens, les dossiers d’orientation, les choix d’avenir… là, le temps commence à presser. Et ça réveille pas mal d’angoisses :
Est-ce qu’il fait ce qu’il faut ?
Est-ce qu’il est prêt ?
Est-ce qu’on a bien transmis tout ce qu’il faut pour réussir, être bien ?
Est-ce qu’il va réussir à s’en sortir seul ?
Et cette inquiétude, bien compréhensible, nous pousse souvent à plus : vérifier, encadrer, conseiller, corriger, et souvent rattraper les conséquences à leur place.
Parce qu’on veut leur éviter les erreurs, les échecs, les souffrances. Parce que les « erreurs » à cet âge nous semblent avoir des conséquences bien plus graves.
Et nous aussi on est ambivalents : on voudrait qu’ils soient autonomes et responsables. Mais on veut leur éviter des problèmes.
Sauf que devenir autonome suppose de faire des apprentissages. Et que apprendre IMPLIQUE de se planter.
Si on ne se trompe jamais, on n’apprend rien !
Mais ce paradoxe est difficile à gérer : on veut les laisser voler de leurs propres ailes, et en même temps on a trop peur qu’ils se crashent. Et donc on vient bloquer l’autonomie et les apprentissages qui vont avec involontairement.
A trop les protéger et les encadrer, on ne leur permet pas de faire les apprentissages nécessaires. Et c’est là que les choses peuvent encore se compliquer davantage …
Le paradoxe de l’autonomie cadrée …
Et le problème, c’est qu’on envoie souvent un message paradoxal. On veut qu’il soit autonome… mais on veut aussi qu’il le soit à notre manière, selon nos critères.
On a peut-être raison sur la manière qui nous semble juste, nos conseils peuvent être tout à fait appropriés.
Et ça, bien souvent, c’est l’inquiétude qui nous pousse à faire ça, sans même qu’on s’en rende compte.
Mais notre message devient alors : « Sois autonome, mais comme moi je pense que tu dois l’être. » Et c’est là que la résistance apparaît parce que ce message contient une contradiction dans les termes. C’est une injonction paradoxale.
Et l’ado essaie de sortir du paradoxe dans lequel on le coince sans le vouloir.
En quoi c’est un paradoxe ?
Un paradoxe, c’est quand on demande à quelqu’un de faire 2 choses contradictoires en même temps. Il ne peut donc pas faire l’une sans désobéir à l’autre et vice versa.
L’autonomie, par définition, c’est l’inverse d’obéir à un ordre.
Soit dit en passant « sois autonome » peut même être considéré comme un paradoxe à part entière. Puisqu’on donne un ordre – « sois quelque chose » – mais que cet ordre porte justement sur quelque chose qui revient à « ne pas obéir aux ordres« .
Autrement dit : « obéis à l’ordre qui consiste à ne pas obéir aux ordres ». Si j’essaie d’obéir à l’injonction, je me mets à désobéir aux autres ordres, mais j’obéis à l’injonction de départ donc ça ne marche pas. Si je choisis de désobéir à l’injonction, je mets à obéir aux ordres … et ça ne va pas non plus.
Mais ce « sois autonome » seul n’est pas forcément problématique parce que l’ado a lui aussi envie de l’être. Ce n’est donc pas sur cette injonction seule que porte mon propos.
Non ce qui souvent pose problème c’est le « autonome et responsable … mais à ma manière, comme MOI je pense que tu dois l’être« .
Paradoxe parfaitement incarné quand on leur donne 200 millions de conseils sur la manière dont ils devraient se comporter ou gérer leur travail scolaire, ou quand on leur répète pour la 3500e fois pourquoi il est très important qu’ils se couchent à une heure décente …
On envoie alors le message implicite « sois autonome COMME MOI JE TE DIS DE L’ETRE ». Or cette 2e partie. – « fais comme je te dis » – est un ordre. …
Et s’il obéit à l’ordre il n’est pas autonome …
L’ado, souvent, va donc désobéir à nos conseils ou à nos ordres non pas parce qu’ils ne sont pas bons … mais pour rester fidèle à son envie d’autonomie, qui est souvent la plus forte ( et c’est une bonne chose).
Et c’est là que le cycle infernal peut démarrer.
Ils ne suivent pas nos conseils → on s’inquiète.
On s’inquiète = on contrôle, on explique, on répète, on dit « c’est comme ça qu’il faut faire ».
Plus on insiste = plus ça génère de résistance, d’opposition, de transgressions.
Plus ils rejettent ce qu’on dit = plus on s’inquiète.
Et on renforce le cycle initial de conseils, contrôles, morale, etc
Résultat : on s’épuise à vouloir les cadrer, et eux s’énervent d’être encadrés.
Ça peut donner des conflits très forts, avec des parents qui finissent par se dire qu’ils ont des ados complètement déraisonnables, insouciants, ou même irresponsables.
Alors qu’en réalité… c’est surtout la logique de la relation qui s’est enrayée.
On obtient souvent de réels changements de comportements – ou en tout cas voir à quel niveau réel d’autonomie en est l’ado – en cessant d’alimenter notre côté de la relation.
Parfois à trop vouloir convaincre nos ados, on finit par les pousser nous-même dans la voie contraire sans même s’en rendre compte.
En cessant d’alimenter cette logique, peut-être qu’on va voir une partie du comportement changer : il arrive qu’on se rende compte qu’on a un ado tout à fait responsable contrairement à ce qu’on croyait. Ou peut-être qu’on va voir quelle est la réalité de son autonomie et qu’on pourra mieux mesurer la réalité des apprentissages qui lui sont nécessaires. Et cela permettra de sortir des conflits. (j’ai parlé de cette dimension interactionnelle de nos comportements dans l’épisode sur les relations parents-ados)
Je vous parle de tout ça dans le prochain épisode.
Et comment comprendre les ados anxieux alors ?
Une dernière chose : jusqu’ici j’ai beaucoup parlé des ados dans l’opposition. Mais on peut aussi avoir des adolescents plutôt anxieux. Eux aussi ont envie d’être autonomes, mais ça les inquiète énormément.
Leur contradiction interne ne porte pas sur le confort. Ils sont plutôt dans « j’ai trop peur, j’y arrive pas, je ne suis pas capable ».
Et là, en tant que parents, on les perçoit comme fragiles, pas prêts, pas capables. Alors on les protège, on les rassure, on prend le relais… Et sans le vouloir, on envoie un double message : « Je t’aime, je suis là pour toi » mais aussi : « Le monde est trop dur pour toi, tu ne peux pas t’en sortir seul ».
Et ce deuxième message, même s’il part d’une bonne intention, peut fragiliser encore plus. Parce qu’il ne renforce pas la confiance, il renforce l’idée qu’ils n’y arriveront pas.
Donc avec ces ados là aussi, la responsabilisation sera une clé intéressante pour changer.
Mieux comprendre les ados : regarder leurs comportements sous l’angle de cette ambivalence
En conclusion, j’insiste donc sur cette oscillation permanente chez les ados entre : « Je veux être autonome » et « Mais s’il vous plaît, gérez tout pour moi, c’est quand même plus confortable ».
Et pour nous, parents, ça devient un vrai casse-tête : comment tenir bon sur l’autonomie, sans céder à la culpabilité quand on nous joue la carte du parent indigne : « Non mais t’as vu ? Tu me laisses galérer, t’es un mauvais parent », ou quand on a l’impression qu’ils font les mauvais choix.
Mais je le redis parce que c’est important : les accompagner vers l’âge adulte c’est les accompagner vers l’autonomie, et donc de jouer la carte de la responsabilisation. Et ça va nous demander à nous parents de tenir le cap même en cas de stress ou de culpabilisation …
Un point important aussi : ce travail de responsabilisation peut se faire très tôt, à hauteur des compétences et des capacités de l’enfant évidemment. Et plus vous l’aurez fait dans l’enfance, moins ce passage sera difficile à l’adolescence.
Maintenant que vous avez une meilleure lecture de cette ambivalence, j’espère que vous voyez peut-être déjà plus clairement où sont les pièges… et comment soutenir l’autonomie de vos ados.
Et c’est justement ce que je vais approfondir dans le prochain épisode, où je parlerai de responsabilisation : ce que ça veut vraiment dire, comment l’accompagner sans saboter nos propres efforts, et surtout, comment sortir des conflits pour retrouver un climat plus serein avec nos ados.
D’ici là je vous invite à regarder les comportements de vos ados sous l’angle de cette ambivalence, mais aussi à regarder vos réponses … et l’effet qu’elles produisent !
Retranscription faite grâce à WhisperTranscribe (lien affilié)
Des ressources pour mieux comprendre les ados
- Ma vidéo : « dialogue avec mon ado », un échange avec mon fils (il a bien grandi depuis !) où nous parlons de notre relation
- Mon article : Les ados raleurs, comment faire ?
- Mon article : les ados, difficiles ou juste agacés par leurs parents ?
- Le livre d’Emmanuelle Piquet : « mon ado, ma bataille, comment apaiser les relations parents / ados« , à recommander à tous les parents d’ados
Pour finir …
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