Et hier soir il chantais à tue tête… son père lui dit « ne chante pas tu fais trop de bruit »… aucun effet…
et je lui dit alors « chante moins fort »

MIRACLE il a usé un volume plus qu’acceptable…

je suis tombée par hasard au fil de mon surf (de Montessori à ici) sur ton blog et là je lis ce post (écrit en plus le jours des 2 ans de mon fils si ce n’est pas prédestiné

C’était il y a 2 jours et j’ai fait le rangement + ménage dans les 2 pièces de vie, avec en plus le petit dans les pattes alors que je me dis toujours que quand il est là je ne peux pas…

Et aujourd’hui, c’était sur ma to do list mais au lieu de regarder ça de travers je me suis dit « je vais faire le max que je peux aujourd’hui, je finirai demain au pire c’est pas grave… » et j’ai tout fait !!!

Alors un grand MERCI !!! parce que moi aussi j’étais bordélique et feignante… Ben plus maintenant, je suis une jeune femme pleine d’énergie ^-^

Et en plus j’ai du temps en fin de journée pour venir te dire MERCI !!!

Mais parfois ça ne suffit pas : malgré toute la bonne humeur du monde, lorsque le temps est trop court, ça finit souvent par mal tourner malgré tout.
Comme le dit Haim Ginott : « chaque jour les parents prennent de bonnes résolutions. Puis le jour se lève, les enfants aussi … et les ennuis commencent »

Cela est un peu dans la même lignée.
J aime beaucoup ce genre de pensée phylosophique…

Bonjour à tous et en particulier à vous deux qui échangés vivement sur le sujet.

Le texte de Sandrine est parlant pour moi, pour avoir vécu ces questionnements.
Le texte de Renaud m’a touché car j’ai l’impression que tu as été blessé de ne pas trouver de solutions ensemble. Et que l’histoire ce soit arretée là.

Pas de commentaires pour juger juste mon histoire pour expliquer les propos des uns et des autres un peu comme chris l’a fait de son côté.

Chez nous, un couple de 14 ans bientôt. Une idée du couple basé sur la communication, que nous travaillons à chaque instant car elle n’est tout simplement pas la même pour lui et moi. Emotive, je dois prendre sur moi pour dire mes ressentis sans emprunter 1000 chemins et sans crouler sous les larmes ou la colère ( un peu comme un jeune enfant je trouve). Lui, plus direct dans ses propos quant ils arrivent à sortir de sa carapace car la vie est remplie de règles et de principes inculqués très tôt.
Bref, nous sommes conscients que nous « travaillons » à notre communication et donc à notre vie de couple.
Notre couple est devenu famille il y a bientôt 4 ans dès les premiers jours de grossesse. J’englobe la grossesse car nous attendions notre enfant depuis plus de trois ans quand enfin il est arrivé, nous l’avons considéré avec nous et nous lui parlions, jouiions avec (ce que l’on a emplifié avec les techniques d’haptonomie). Bref. l’avant naissance a été « raide » pour moi car mon mari ne voulait plus de rapport de peur de perdre à nouveau son enfant en construction. Moi je lui expliquais que si celui-ci est là et qu’il se développe et s’accroche c’est que c’est un « costaud » et que nos rapports amoureux ne l’ébranleront pas. Mais rien à faire, j’avais beau essayer de le rassurer, il ne voulait pas. Une fois, il a bien voulu essayer de se laisser faire (pour me faire plaisir et par peur peut-être aussi de me perdre- dans sa tête bien entendu) et j’ai stoppé mes caresses car l’envie montait en moi mais pas en lui. Et je ne voulait de ça. Pas juste pour me faire plaisir, l’amour ça n’ai pas ça selon moi. Car avant de parler de rapport sexuel, je parle d’Amour. J’ai donc patienté le temps de ma grossesse, profiter de caresses et de baisers amoureux sans dépasser ses limites, ni l’inciter à aller plus loin, ni même lui redemander car je connaissais ses raisons et pouvais comprendre ses peurs. Et puis notre Margot est arrivée au printemps. Le premier mois a été celui de jeunes parents débordés de tout le quotidien avec un enfant. Mon époux a bien voulu que nous fassions du cododo tous les 3 dans le même lit et que je l’allaite, comprenait que je n’aimais pas « prêter » mon enfant à quiconque même 2 secondes. Bref, je lui avais expliquer mes raisons et il les comprenait, même si pour lui c’était différent. Côté accouchement, j’ai mis au monde un bon gros bébé naturellement et sans déchirure ou acte médicale. Je n’ai donc pas eu les mésaventures qu’à connue Chris avec son épisio. Et pourtant, mon mari a du à son tour attendre quelques mois car cette fois-ci c’est bien moi qui refusait tout acte sexuel, voir même certains calins, caresses, baisers à tout moment. C’est difficile à dire, mais j’avais voulu mon enfant si fort et je voulais faire au mieux pour lui avec mes connaissances et en même temps cet enfant me prenais tout mon temps, m’ »envahissait », mais je ne voulais pas en laisser un peu pour les autres, pour prendre un peu de recul, un peu soin de moi, de mon mari. Et je l’envoyais promener des fois juste pour un simple baiser dans lle coup sans aucun sous-entendu de sa part sur la suite à donné. Juste le baiser pouvait être de trop. Je lui ai expliqué mes difficulté à me sentir femme, je me sentais à 1000% mère et rien d’autres et je voulais de lui qu’il l’entende. Ce qu’il a entendu. Il me laissé un peu d’espace et de temps. Il me laissait doucement revenir à lui quand j’étais prête. D’abord il a pris mon baiser comme un véritable bonheur et s’en ai contenté un bon moment, puis des fois je me laissais le caresser … jusqu’au jour où j’ai bien voulu lui redonner mon corps en partage avec désir. Je lui avais fait l’amour environ 1 mois après la naissance de Margot. Jusque là je disais que j’avais peur, peur d’avoir mal, peur de ne pas être vraiment désirable, peur de plein de trucs qu’on imagine. Donc on y est allé doucement et c’est passé. Pour moi, juste passé car pas de désir, un acte pour dire de se remettre en route, mais rien de bien plaisant. Je m’étais dit qu’il « fallait ». Et puis non, en fait, je ne pouvais pas le refaire. Non, je n’avais pas eu mal, non mon mari a été très délicat et tendre, non, nous étions dans des conditions plaisantes et calmes presque comme une première fois, mais le désir lui n’y était pas. Et ça ça me faisait peur. Alors mon mari m’a rassuré et m’a dit de prendre mon temps que le désir allait revenir, qu’on s’appliquerait à le faire revivre doucement et qu’il pouvait attendre. Et il a réellement attendu, n’a rien provoqué de déplacé ou de sous-entendu. Il attendait que je revienne à lui, seule. Que je redevienne femme et un peu moins mère si on peut dire. Parfois nous en discutions, moi confuse de ne pas le satisfaire ou inquiète d’être si distante et sans envie, lui serein de notre amour, mais avec parfois une envie de toucher sa femme et voire plus. Mais nous restions à ce niveau de discussion qui nous permettait de se rassurer sur notre Amour. Et puis est-ce le temps, est-ce la descente progressive d’hormones, est-ce mon bébé qui grandissait et se détachait tout doucement de moi, je ne sais pas, mais je suis revenu tout progressivement vers mon mari. Notre fille a dormi dans son lit à 3 mois, collé contre mon coté du lit. A 4 mois et demi, toujours dans notre chambre, mais à un mètre de moi sans pouvoir me voir. Et puis à 5 mois et demi elle a rejoint sa chambre à quelques pas de la notre. Je l’ai allaité complètement jusqu’à 5 mois et 1 semaine puis je ne lui donnais le sein que le soir ou la nuit ensuite. J’ai eu mon retour de couche un gros mois après la rupture d’allaitement exclusif, soit 6 mois après sa naissance. Bizarrement avant tout cela j’étais mère et plus femme. Puis doucement ensuite je suis redevenue femme tout en étant mère (trouver un équilibre entre femme de son mari, maman de son enfant, maitresse de maison car j’avais fait le choix de prendre le congé parental, …) Cela a été long a revenir au niveau d’avant (si on peut parler de niveau). Et puis nous voulions d’autres enfants, enfin ce qu’on disait avant avoir vécu cette grosse année (conception+mise au monde+vie à trois des premiers mois). Mon mari a hésité un instant à en faire d’autres car je pense que cela a été difficile à vivre à la fois sur son plan d’homme et ses pulsions et à la fois sur son plan de papa avec la fatigue inhérentes à toutes ces nouvelles tâches auxquelles il participait volontiers pour me seconder de nuit comme de jour (si je lui laissait la place pour le faire : souvent quand j’arrivais au bout de mes limites). Et après réflexion, nous avons décidé de retenter l’expérience. Nous savions que de nouveau nous aurions un temps d’adaptation pour lui comme pour moi. Et Charlotte est arrivée très vite. Cela a été a peu près similaire pour cette seconde grossesse, même si nous nous autorisions un peu de sexe pendant la grossesse. Mon mari a réalisé vraiment consciemment tardivement la grossesse de Charlotte (au 7ieme mois). il n’y a donc pas eu d’hapto pour elle, et peu de contact de son papa. Par contre, il était plus « libéré » et donc il me faisait l’amour plus régulièrement. Au 7ieme mois, il a vraiment réalisé qu’il allait être papa pour la seconde fois et sa conscience de père a repris le dessus. Plus de calins amoureux ! La suite de couche a été presque la même mais avec moi de stress et d’inquiétude sur notre non-activité sexuelle puisqu’on s’en doutait déjà un peu
Et aujourd’hui pour notre troisième fille en construction, c’est le même schéma que pour Margot mais avec les questionnements en moins. Mon mari se sent plus père que homme avant grossesse et surement moi ensuite quand le bébé sera dans mes bras. L’essentiel est que nous trouvons notre équilibre au travers de nos discussions et expériences antérieures (les précédentes grossesses). Nous sommes surs de notre Amour l’un envers l’autre. Nous ne nous proposons pas d’aller voir ailleurs car cela n’est pas dans notre conception de l’Amour (notre point de vue). Nous patientons et savourons cette troisième grossesse.
Voilà mon expérience. Je suis un peu triste que l’entente et les consensus ne soient pas quelque chose qui arrive chez tous les couples. J’espère que cela pourra aider à comprendre ce qui peut se passer chez les uns ou les autres (homme ou femme).
Bien à vous tous.
Bises